前记：酒后嗜字是我无法摆脱的陋习。

    不久以前，当我写女四那篇文章的时候，我那看似晦涩的文字扮演了一个超级大喇叭的角色，将女B和她男人劳燕分飞的消息公之于众，导致她来不及防备，就成了众人询问和关怀的对象，大抵有些难以适应。如今，我在凌晨四点，再次用不那么晦涩的语言将女B和男人复合的消息公之于众，我只是无法克制——带着女人必然产生的小小嫉妒，和理智以后难以泯灭的祝福，告诉大家，在我身边又多了一个感情确定即将成为人妻的女人。

    我刚才想写幸福的女人，只是又把那两个字退回去了。因为女B也语重心长地说，希望应该寄托在你身上了。我反复思纣这句话，还是体会到其中若干的不甘心，但难以战胜那女人陷入爱河的沉醉感，我们都是如此——我说，你别指望我了。

    我时常想给自己的思维作一个确切的定位——标榜为泼辣型的，不矫揉做作的，类似大女子主义的文字。所以经常提醒自己，那些关于感情的，关于迷茫的，关于庸人自扰的——少写——最终我无法背叛自己落笔的初衷。这些落俗的感情问题始终是字里行间的主题。

    所以决定抛开那些喜欢故装清高的架势，做一个在思维上难逃平俗的姑娘，我只是踌躇，我只是害怕床上的辗转反侧，我只是不停的抽烟，我只是开着电视听MTV通宵不禁的音乐，我只是面朝静谧的大海，半脑酸疼。我想世界就是这样，感情是一个一个圈圈把人们串在一起，时散时合，时早时晚。因为我暂且空白，所以才在眼前将朋友们的故事反复演过，揣测他们在其中的心思变幻且难以自拔。曾经有那么一个阶段，我在参加他人的婚礼时总会泪眼模糊，还装作对那热闹的景象漠不关心的样子；后来，我厌倦了看这些繁琐的形式，我想那只是很简单的事情，一个人的世界和两个人的世界——但理智的时候我知道不止如此，但庆幸在没有经历的时候可以怀抱如此单纯的想法。

    想说一个没有提起过的事情，就是我这个自诩为热衷于近现代文学的人没有仔细看过《围城》那本书，原因更扯淡——当你认可一个结论的时候，也许都不会去顾及其论据。我既是如此，我还在这样陌生的情况下认可那是一本被我热衷的书籍。

    BLOGCN的女性网友里面，我时常向人推荐的是十娘，虽然她已经足够有名了。仅只因为喜欢她每篇日志最后对A先生的问候，妖治的背后她时常说自己已是人妻，并且我们都能体会那种将无法自拔的爱化为婚姻的感觉，独自在无数痛楚的等待中甘愿被思念摧残——我单一的佩服如此的女人，并始终从其身上汲取勇气的养分，告诉自己也要如此放肆地跟着感觉走下去，即使痛彻焚身。

    四点半，听完最后一首歌，我开始期待一段沉沉的睡眠，忘记几个故事和几张脸，躺下以后舌根腻出混杂的酒香。躺下以后又会想到很多慢条斯理的废话，无人诉说，醒来时大半忘记，这是最好的状态，夜总是幸福的，我和我的奶牛子在一起。（最后这句话真变态阿！）