写到这里心情比清早更加豁然开朗，一个人生活在陌生的城市能这般愉悦真是难得，爪子果然是永远不变的开心豆（单指神经正常时），自我愉悦绝对是幽默的最高境界，就和冷笑话一样，一级棒。

    前记    到了深圳以后，我正式进入了写作高产期。这篇一气呵成地写完以后迟疑了很久要不要发博，就像对宝宝说的我不擅长用第一人称写字，仿佛被扒光了衣服站在众人面前。后来我想又怎么呢，我不是总说自己被束缚得太紧吗？我不是懦夫，我只是无处安放太喧哗的记忆.



回到家的时候，我突然觉得自己很累了。但我只想好好的冲一个热水澡，然后坐下写字。

 

　　

***多少年以后，你还是会提醒自己勇敢，就像初学飞翔的鸟儿一样***


　　有一种说法是，人们在初恋结束以后就彻底失去了如那时般放手去爱的能力。在我看来这句话完全是狗屁。因为就我认识的包括我自己在内的一部份女生都是愈战愈勇的类型。

　　还有一种很书面化的说法是，在人的一辈子里总会出现那样一个人，带来刻骨铭心的一段经历，留下终身难以抹去的伤疤——这样的说法大概就是从前我最喜欢提及的两个字：硬伤。那时候我给自己下的定论是在我的人生中有两个硬伤，一个是父亲，一个是那个小名叫毛毛的男人。结果时光飞逝，我又一次发现从前自己说的那句话是年少不羁的屁话。小小年纪的爱情，没有共同生活承担责任的累年考验，没有生育出结晶般的宝贝，甚至没有看似表象却着实足以影响下半生心态的一纸证书——那算什么地动山摇的不朽爱情，至多是自己一头钻进的死胡同罢了。
　　
　　毛毛也是较我年长很多的男人，亦是第一个无时无刻地教导我要快点长大的男人。我不知道是不是所有的女孩子在没有走进社会的时候都容易对事故老道的男性产生一种类敬畏的感情，同时享受着小女人般小鸟依人，甚至由于自己的无知而更加迷恋对方的倾向。这是我在事后才能对当初心态作出的客观评价。而在当时我却是，至少在表象上极力反抗的。那些关于社会阴暗的理论导致我整日郁郁寡欢。

　　毛毛说人们的任何行径都是有目的的，在听人讲话逢人处事的时候要剖析皮肉之下的意味；毛毛说人人都是自私的，世界上没有真正持久的同情和无私，这样的表象经过人私欲的满足和耐力的至极以后都会消失，剩下的无非是些苟延残喘的事物；毛毛说男人都是被性欲支配的动物，不管是老师、是挚友甚至是亲戚，都无法摆脱地用性的观念去看女人，看他们的乳房和大腿，就连他自己也是如此一个禽兽。我哭，我说你能不能说点别的，让我看看这个世界上灿烂的阳光。

　　后来当毛毛因为自己的事业和家庭在变故中骤毁而呼拉一下成为另外一个人，或者说是露出了本性——这些原因我到现在也没有办法弄清楚。我只记得当他无数次无故地把我当作废旧的娃娃发泄不快，抓着我的头发撞上墙面、掐着我的喉咙直到窒息前几秒、挥动他那骨架突出暴起青筋的拳头打得我的双眼几乎肿得化世界为一线时；当他锁上车门把我的头按在方向盘上逼我说不和他分手，永远不会离开他时——在那些泪眼模糊疼痛弥身的时刻，我会想起当他还是个理智的大哥哥时对我说的宣扬世界阴暗的话语，我质疑自己为什么没有乖乖地听话并且把这些理论套用在身边这个男人身上。我无可救药地执迷不悔，认为我的宽容和不离不其中就会让他冷静下来心疼面前这个伤痕累累的丫头——结果我失败了，留下一封上万字的信件坐上逃往另外一个城市的火车。

　　在之后的无数个夜里，我做着那些被他追逐的梦。我在街上看到任何一个类似的背影都会仓皇而逃，我决定孑身一人地过日子。那时我以为这段匪夷所思的感情定成为我人生中不可抹去的阴影，也许从此我会成为一个自闭厌世的怪癖女人，事实却完全没有那么糟糕。

　　我忘记说毛毛最经常说的一句话：你就是我见过的最大一个傻Ｘ。

　　时过境迁，我开始明白他那句话有多么深刻。日后我身边无数的男人女人都会给我打上如此的烙印，说直白一点，我是一个很会玩文字游戏的、自作聪明故装老气横秋的、涉世未深就自以为习惯世间百态的、由着性子讲话做事而不考虑利益关系的、抱着对社会乌托邦的妄想支撑自己满怀激情地生活的傻Ｘ女青年。

　　我想这种评价是切题且精准的。我为自己都还不清楚的原因而执意地留在学校里继续读书，当我明白这种活在高校的生涯即将在一年内结束的时候，我能感受到那种类似坐海盗船往下俯冲的一瞬间心脏和下腹一起发麻的知觉。只是我还没有走到那一步，所以没有办法用其他的标准来衡量我体内会产生怎样的物理和化学变化，我会怎样被打磨成一块圆润的石头，所以暂且我还是只能借用自己对于爱情的那种态度影射人格变迁的理论，努力地看清自己如今对于爱情抱有的事怎样杂糅了多种颜色的价值观，对比１８岁前那整幅接近绿色的油画，似乎现在的这一幅已经五规则地被刷上了很多其他的色泽，只是倔强地随性铺开，没有遵循某种人们司空见惯的新时代爱情观定律而已，我还不知道它是不是正在通向那样一幅画的途中。

　　

***如果有茧包裹我们的青春，那么永远不要做破茧的蝴蝶***

　　关于时间最奇妙的一点在于，它改变世界，让我们如今的人要花上无比大的精力和财力才能探知从前的地球是如何不可思议的模样，板块都是如何相接，上面和下面又都生长着如何奇异的生物。这种强大的类似催化类似腐蚀的力量让我们每一个人终日处于此劫之中，无法逃离并且逐渐学会享乐其中。

　　另外一个方面，也许和那些难以被时间改变的扎根在ＤＮＡ里的因素有关，我们在风吹雨打下左右摇摆，风平浪静以后又逐渐回到最初成长的轨迹。至今为止，我对自己下的定义就和母亲对我下的定义一样——不折不扣的感性化动物，多愁善感且义无反顾，很讨厌。后面三个字是我加上的。

　　几乎在我身边的男人都有过那么一段十分厌倦我的阶段。因为他们无法忍受一个年过二十的丫头、又不是一个尚未谈过恋爱而对爱情抱有过度电影式憧憬的丫头，怎么能这样死不悔改地渴望爱情始终盛大而繁华。我最经常听到的一句话就是：你不能总是奢望爱情能从头到尾都保持那种热恋的童话状态，总有一天是要归于平淡生活中的。我总为对方能说出这样的话几近失声痛哭，觉得这样对我说是一种莫大的残忍。然而在那些喝过咖啡的清醒地夜里，我也深知那都是真理。

　　就好像通常我总愿意相信社会是这样一个架构——人们共同生活，关心他人的悲喜，人们合作工作，扶持着身边的人与自己一同向渴望的生活迈进，人们一同探究生活得乐趣，让那些不时发生的小玩笑给日子添彩，就好像从前我们在高中和大学里一样。当我听朋友说起单位里诸如打小报告、如何人际冷漠、如何勾心斗角之类的事情时失声大笑，我以为那都是在小学或者小说里才会发生的事情。只是我不确认真正应该笑的是对方还是自己，因为那些来自挚友和爱人的理论都在说明我是错的。

　　可是有时候我也会持有这样一种理论——生活不过是，清晨起来洗脸刷牙，穿上不会让上级看不顺眼的行头，步履匆匆地奔向地铁，打卡上班，吃着单位楼下难以入口的盒饭，开会的时候头不断地想要低下去，下班回家，面对同样一身疲态的爱人和又在学校惹了事情的孩子，烦闷得甚至没有时间去怀念从前单纯美好的学生时代。

　　如果这种理论影射在爱情上，那即便是相爱的人在一起度过了那些为对方疯狂的日子以后，女人开始厌倦男人身上的烟草味道，为永远都洗不干净的衬衣领子发愁，厨房的垃圾桶每过一天就开始散发出难以忍受的异味，在难得的假期和丈夫出行旅游却后悔自己应该独行，或许才能体会到肾上腺激素加速分泌的美妙。至于男人更甚，他们无法理解为什么自己那曾经招摇过市的女人在婚后就开始背部微驼，系着看起来都已经发黄的围裙，裹着油烟的味道到他身边，脸上不再有精致的妆容和如花的笑靥——从头到脚成为了一个从前在菜市场才会看到的黄脸婆。最可怕的是，当孩子过了母乳期，才发现妻子已经乳房下垂，臀部几乎成了长方形，而她还会对你由此而产生的冷漠大发雷霆。

　　写完如此的两段话之后，我更加相信自己是一个，仅只是一个很会玩文字游戏的人。因为我芳龄２３，轰轰烈烈地爱过然后淡漠了，轰轰烈烈地再爱。我还死抓着年少时母亲从童话书里念的那些幸福甜美的故事，看那些将爱情戏剧化到死去活来的书籍，然后期待我的爱情也能是这样，和爱人在一起的日子可以如胶似漆相濡以沫。

　　而在内心的无凭无据的挣扎，就和那些对社会的预见一样翻云覆雨。所以当我再次和一个年长的男人共处，听他善意地提醒我在离开大学步入社会前要作出种种的心理防线和准备时，我开始思考一个很幼稚的问题。如果我能掩藏其平日生活中黄毛丫头般的种种，如果我能彻底地把那些纯粹的时光抛之脑后，如果我能学会一些被应用得几乎浑然天成的欺骗，如果我能更深刻地咀嚼毛毛用血泪教给我的那些道理，如果我能不再在被男人责怪幼稚且不可理喻的时候不要悲伤难以遏制，也许伪装成一个心智成熟的聪明女性就不再这么困难，那样的时候我是否会成为一个不再令人担心仅会令人惊叹和敬畏的成人？而那时候，我心中的颜色又会怎样，我是不是也会被同化成许多令自己瞠目结舌的新时代的女人，做起那些理智得叹为观止的事情？

　　当我想到这些的时候，就会不自觉地摇头，至今为止，那对我来说还被视为一场灾难。比起那些，我宁可在摸爬滚打的生活中大哭大笑，大爱大恨，让时光雕琢记忆，也让时光赐予我不被掌控的明天。

　　昨日我问起身边那个教导我早日长大的男人，我问他是不是也有过那些单纯如水的日子。他说有的，大抵是大学的时候，什么都不知道，一切都很美好。他亦说他会怀念，那般的日子是再也回不去了。听到如此的语言，我就会觉得幸福且安心。我会有勇气告诉自己，去做依旧身处在这样不可多得的时光里，并且会使努力延续如此状态的那个人。对生活、对爱情都是一样，即使被认为愚蠢也在所不惜。

　　而上面那段话也许在两年后又会被我喻为屁话，因为也许那时我会如人们预言般已经披上了另外一层皮肤，倘若有那么一日，我也希望如今的时光被深深地烙下来，印在心里，祭奠我们怒放的青春。

我开始想，这样的事情在我们身边上映时，会成为一场多大的闹剧。一方面，我们习惯于缩手缩脚地做事，我们从小就听父母教导社会会如何将我们洗得圆滑，然后这条戒律最后就阿拉丁神灯似的在自己身上应验了。我们对敢做敢为的人嗤之以鼻，却隐隐地鄙视自己没有如此行为的能力。我们只在酒后抱怨自己懦弱，次日依旧为自己很好很强大的自控能力感到骄傲，面具戴久了就成了自己的脸。

可是不和谐的因素逐渐站住了脚，借用自称是九零后非主流教主的Kululu的一句话，我们现在是非主流，总有一天能成为主流。不知道什么时候开始，有胆识的人刷刷地站起来了一排，从木子美到二月丫头，从芙蓉姐姐到叫兽，无不个性鲜明敢于面对层层围殴。类似的人里面，我除了范跑跑之外没有敬佩的，但确实也没有讨厌的。早期的出头鸟们——说实话，就算会糟人唾弃或者仅只是搞笑，还都算真实。我妈就经常说芙蓉姐姐其实很可爱，我自己在看视频，大笑或者喊着受不了了的时候，都不觉得这人令人愤恨。

可是不知道什么时候，事态发展到了无法控制的地步，人们不知道是出于什么心理，都哇哇大叫地杀了出来，怪物成群以后就一定要怪得有水准才能吸引眼球，所以“雷”这个词就很合时宜地产生了。不知道什么时候在ＢＬＯＧＣＮ的网页里，不雷死人不罢休的图取代美女图成为第一热点，连我这种后知后觉且伪清高者都忍不住每天关心一下。这种情形就像是，在动物园里，大象老虎狮子里面突然出了一个活生生的人猪马合体物在呼哧呼哧地和一只鸭嘴兽性交，你说我们能不冲去看吗？

今天看到首页的一篇日志题目叫“雷人也要有底限”，觉得所言极是。所谓personality，不是化着cosplay的妆顶着变种刺猬五彩斑斓头上街，把裤子穿在性器上方两厘米，或者浓妆艳抹到给异装癖者们蒙羞的地步招摇过市——天啊，我都不知道用怎样猥琐和直白的语言来形容这群哗众取宠者们了。对，哗众取宠，脱离实际的哗众取宠，为膨胀了一百倍的存在感为生存目标的人们。几个月前我们还在网站上找那些古装剧里喷饭的造型来丰富有点空虚的生活，如今我们真不敢再电脑屏幕前面吃饭了，真会从鼻子里面喷出来。娱乐界流行炒作，炒作往往和直接的经济利益相关。真人界现在也流行自我炒作，若不是美貌惊人或者才华横溢，就只能靠加入雷神一族来吸引眼球了。可是炒作关系的切实利益是什么呢？我还真没想明白。

娱乐大众？如果仅仅是无私地娱乐大众，也请适可而止吧——雷神们也是有竞争的，当有一天大众已经厌倦了看你们乱七八糟的脸庞和粗糙得完全不让人感到性感的股沟，又有什么样的高级雷法被发明出来么？我看这样下去，十年内，我刚才说的那什么人猪马合体物就真的要被嫁接出来了，那时候如今脑袋开花的行为主义艺术家们都可以退役了，他们绝对没雷神们行为艺术。

言至此，我想我还是回去看美国选秀节目吧，比较安全。

在珠海吃完早茶，下雨，我和老鱼在海边走，看见很远的地方一道闪电下来。

爪子：“天啊，你看到那个闪电没有啊？！”

老鱼：“看到啊~”

老天继续狂闪。

爪子：“会不会劈死人的啊？”

老鱼：“你不知道吗？很多人被劈死的啊。我有一次看到报纸，说有个学生在房间听MP3，结果电就劈到他身上来了。他死之前大喊了一声：‘啊！！！ 我死了！！！ ’然后就死了，头发都是竖着的。”

在宜家逛家饰，走到卖小东西的地方，有个架子上放的都是金属制的储物盒，老鱼看见，大喊：“呀！半岛铁盒！”

晚上吃海鲜的时候，老鱼点了所谓鸡子煨的汤，说很好吃的。我不知道鸡子是什么，看起来挺吓人的。

爪子：“到底是什么啊？”

老鱼（一本正经的）举起手，指着自己的手心：“就是鸡爪子里面的那一块整肉，每个鸡只有两个的。”

老鱼：“有一天我在香港坐地铁，结果有个民工拿了一根钢管走进来，把钢管竖在地上站着，结果进来好多人都不停把那个钢管当扶手抓着，那个民工就无语了。”

晴空万里，深圳的天真的很好看，可以看到好远好远地方的云，一层一层一朵一朵的。开车到某高处的时候，我看着云简直惊呆了，在武汉从来看不到这么好看的云彩。

爪子：“你看你看那边，好好看噢~”

开车中的老鱼把头朝我这边的窗户探着看了一下，也惊喜地大叫：“哇，那里有个天呢！”

爪子：“如果地球还有24小时就要爆炸了，你会做什么？”

老鱼：“不能说的。”

爪子：“要不要啊，我觉得我要做的事情才是不能说的。”

老鱼：“我的真的不能说的。你要做什么嘛？”

爪子：“我的才不是很好说，我不告诉你。”

老鱼：“告诉我啦。”

爪子：“我告诉你你就告诉我？”

老鱼：“好的。”

爪子：“我要跟喜欢的男生不停的做爱，做到死算了。”

老鱼：“……”

爪子：“该你说了。”

老鱼：“我要去买一缸子很好的猪蹄，烧成超好吃的蹄膀，最后不停的吃蹄膀吃到死。”